Написала Поля, я теперь не в опале. правда не знаю кому теперь это нужно... ну так. хоть так... противоречивые чувства, и злость и обидна. но уже не так когда всё это, а ещё какая-то вредность и злость... что-то во мне хочет выругаться матом и послать, и чтобы так от души, трёхэтажным хорошим матом.
но не смотря ни на что я всё это время читала е днев. сама не знаю почему. теперь этот человек совсем отдельно. На моё предложение дружить не ответила. Меня это обидело. Зачем это всё вообще. почему я копаю себе мозг из-за этого. Мне же почти всё равно будем мы общаться или нет, просто хорошие воспоминания. ( но ведь и от них осталось немного после того как меня кинули ничего не объяснив. а я ведь ничего не сделала. я ведь даже просто хотела общаться).
Я думаю об отношениях. просто потому что я о любых отношениях. с любым человеком думаю и переживаю. Я абсолютно социальный человек. может быть потому что я занимаюсь чем-то вроде искусства, а искусство для людей. оно же не существует без них... помню меня грузили отношения со многими людьми. я перемалывала их слова. да и до сих пор переживаю. потому что часто не могу понять какой подтекст человек вкладывает в слово... Вот и сейчас на мою речь о прощении и предложении Поля ответила:"Спасибо" и всё... мол. моя (т.е. её) совесть спокойна, мне плевать хочешь ты со мной общать и вообще мне плевать на тебя. мне было не посебе что я тебя так пнула. но теперь я попрошу прощенье и всё будет хорошо. От всего этого меня начинает тошнить. Не хочу вообще больше думать о людях. только о тех которые меня любят и ценят, а всех остальных к чёрту! Не хочу быть игрушкой и мне самой игрушки не нужны! Фу. тошнит уже от всего.