Вс мне не так. Прям не могу хочу ругаться. Мне кажется я не развиваюсь, а если развиваюсь то ооооочень медленно. Нужно больше заниматься. Причём заниматься рисованием и общ. предметами, а ещё нужно заниматься спортом. Мне просто необходимо чувствовать себя особенной хотя бы для людей, которым я небезразлична... а я всё больше и больше убеждаюсь что это не так. Я пытаюсь себя изменить, вообще многое хочу поменять.. уберу из комнаты всё лишнее, буду раньше вставать и организовывать себя. Аккуратность... мне кажется я просто и это качество не совместимы... а придётся совместиться. с этими чертежами, чёрт бы их побрал, придётся быть аккуратной.
Самоосознание всегда меняется... То кажется, что я поступлю, а то кажется, что мне вообще никогда не поступить, мне никогда не научиться к этим требованиям. А ещё я понимаю, что прожить в таком ритме как сейчас ещё один год будет очень тяжело, так что нужно приложить все возможные и невозможные усилия и поступить в этом году. Просто какое-то самоистязание.
Ещё иногда начинается депресняк из-за брошенного института. Что вот какая я "молодец" не закончила, училась у самых крутых и махнула рукой. Принимать серьёзные решения тяжело, ответственность и последствия ( даже если они вообщем ничего) не дают покоя. Я вообще всегда и во всём сомневаюсь и как это изменить я не знаю. Нигде я не могу найти какое-то отдохновение, мне просто необходимо начать танцевать. Только когда?
Я трусиха. Во всём можно сказать. И в отношениях с людьми и в отношении себя и короче во всём. Мне противно. Я не люблю себя за это.
Я вообще теперь не знаю за что себя люблю и люблю ли вообще. И за что другие люди ко мне хорошо относятся. Как не горько мне это признать, но я слабая. Вообщем полный ппц.