Совсем меня съели... Мне тоже иногда хочется придумать свою жизнь, но меня съедают сомнения, может было лучше навсегда остаться в тени. я восхищаюсь людьми. которые идут за своей любовью. я могла бы всю себя отдать на служение человеку. Но есть кое-что. какие-то принятые догмы, о том что нужно уважать себя и не позволять себя разрушать и сейчас это всё уже дело прошлое.
Потом меня волнуют мысли связанные с природой человека. Иногда из-за какой-то вполне естественной тяги. я ощущаю себя такой слабой и мне это не нравится. больше всего мне хочется всегда забыться, только нужно найти в чём. можно на короткий срок забыться в книге. но было бы лучше. если бы можно было забыться в творчестве. в каком-то деле, чтобы просто утонуть в нём. Этого ли я на самом деле хочу? может быть... Но мне кажется, что все мои мысли о природе и моём его отвергании. короче я боюсь. что не смогу иметь детей. Уж не знаю, выглядит это всё как паранойа, но я и правда этого очень боюсь.
Сейчас я ощущаю себя такой слабой и беззащитной и несамостоятельной. что мне хочется куда-нибудь убежать от мыслей. Всё происходящее со мной в последнее время напоминает сущее безумие. Один день я абсолютно нормальная. как замороженная статую, другой день у меня психоз и глюки. что я умираю. третий я вполне осознаю, что никому не нужна, другой день думаю, что нет нужна. но в любой день на меня могут наплевать. Сегодня ночью я писала, что чувствую, как меняюсь. что внутри меня всё переворачивается. меняется, буквально ломается и строится вновь.
А от того что я всё время думаю- я,я,я,я... уже тошно. Эгоизм, включённость только в свой собственный мир мешает сострадать людям. мешает общаться и как-то сопереживать. Это всегда мне мешало. Что сказать единственный долгожданный ребёнок и все последствия на лицо. Вся моя жизнь проходит перед глазами и ничего стоящего действительно стоящего, за что я могла бы себя уважать- ничего. Я не живу, я просто существую, вне желаний. придумывая стремления и свой успех, я придумываю то. что хочу видеть. Я хочу видеть. что я интересная. что меня любят. ценят и уважают, что я добрая и благородная. А на самом деле это всё далеко не так как я себе придумываю и не так как вижу. Мне наверное просто нужно куда-нибудь сбежать и понять цену счастья. которое у меня есть, хотя это просто низко по отношения к людям. которые заботятся обо мне. я для них такая страшная обуза. Выход я не вижу, но поиски и гонка за пониманием продолжается. мне обещали несколько лет сумасшествия и всё придёт в норму. Всё просто приувеличение. просто я себя как всегда накручиваю и занятся мне конечно же нечем.