пятница, 04 апреля 2008
пятница, 21 марта 2008
Иногда и правда хочется выть...
четверг, 20 марта 2008
Вчера был оффигенные день... кучу всего сделала. Историю рассказала на 10, мне самой так понравилось, я рассуждала спорила и рассказывала, а главное завела людей и они включились в мой доклад
просто класс, а потом была репа в Малом зале консы, а потом с Анечкой пошли в Мак, посидели так душевно поговорили и потом гвоздь программы... концерт, где пел Fox и фотосессия моих любимых замечательных друзей Кати с Лизой... ооооохххх как я на фотографировалась, я правда ещё и ещё бы фотографировала. но думаю. что как-ть пойдем гулять и мне представится ещё возможность и такая ласка и нежность окружает этих людей и мне это так нравится. Мне так действительно хорошо с ними, нет слов, чтобы передать А Fox мне песню написал и КАКУЮ ОФИГЕННУЮ, у меня просто не было слов...так искренно, прямо из глубины души... играют они просто классно, мы с Катькой колбасились, жалко только у Лизы голова заболела... она удивительный человек... будто без слов всё понимает.... 
просто класс, а потом была репа в Малом зале консы, а потом с Анечкой пошли в Мак, посидели так душевно поговорили и потом гвоздь программы... концерт, где пел Fox и фотосессия моих любимых замечательных друзей Кати с Лизой... ооооохххх как я на фотографировалась, я правда ещё и ещё бы фотографировала. но думаю. что как-ть пойдем гулять и мне представится ещё возможность и такая ласка и нежность окружает этих людей и мне это так нравится. Мне так действительно хорошо с ними, нет слов, чтобы передать А Fox мне песню написал и КАКУЮ ОФИГЕННУЮ, у меня просто не было слов...так искренно, прямо из глубины души... играют они просто классно, мы с Катькой колбасились, жалко только у Лизы голова заболела... она удивительный человек... будто без слов всё понимает....
четверг, 13 марта 2008
Приехала бабушка и стала меня раздражать. Я видно ещё обиделась на неё за то. что у неё тел. отключился. я обалдела от всяких дурных мыслей. Я ничего не делаю и ничего не хочу... у меня полное ощущение одиночества и почему-то накатывает ощущения отсутствия человека, или людей. Написала стольким людям смски. ну хоть бы кто ответил... просто я как всегда не вовремя... просто нужно любить себя и жить самой одной и получать удовольствие. Я почти уже научилась это делать. только вот сейчас я заболела и мне тяжело самой, одной. Хреново.
среда, 12 марта 2008
Заболел. 37.7 вот хрень. Но никто меня не заставит пропустить рисование. пойду. даже если буду умирать...а ещё ф-но сдавать в пятницу и гармония... мне просто нельзя оставаться дома. Удивительно, но родителям очень понравился клип, и мама во всеуслышание (а именно на всю квартиру) объявила, что я художник приятно однако.
приятно однако.
суббота, 08 марта 2008
Много чего хорошего, поэтому писать тяжело, хочется всё себе оставить. Пела в Кремле Энио Морриконе. даже самой не верится... Он дирижировал, есть фотография и его автограф....vkontakte.ru/photos.php?act=show&id=625262_9860... Ещё я рисую мега картину и дорогой Михаил Тимофеевич мне помогает, я сделала кучу эскизов и мы их совместили в один и вообщем мозги можно разбить. Я чувствую, что я живу и в этом виноват не какой-то человек. а только я.
вторник, 26 февраля 2008
Думаю, мне пора заткнуться, а то в последнее время я всё время что-то не то говорю и какие-то дурацкие вопросы спрашиваю... и вообще невнимательный и тупой какой-то стал...
четверг, 21 февраля 2008
Перепады настроений меня задолбали, я прям только найду себя, так сразу что-то меня из равновесия выбивает. Ужасно не хочется заниматься, меня это даже пугает, я не занимаюсь, меня всё отвлекает и ничего не хочется делать, а так надооо
жуть какая-то, прям. Я пытаюсь вспомнить было ли такое уже у меня или нет, меня клинит на всё что угодно кроме учёбы
жуть какая-то, прям. Я пытаюсь вспомнить было ли такое уже у меня или нет, меня клинит на всё что угодно кроме учёбы
вторник, 19 февраля 2008
Она проверяла почту каждый день, по два а иногда и по три раза. Ей непременно должны были написать. По ночам она не могла заснуть представляя текст, в котором целая описания жизни день за днём. Её стали посещать навязчивые мысли, будто кто-то следит за ней и её драгоценными письмами. Она стала вставать рано и ждать почтальона и спрашивать нет ли чего для неё... но, увы, каждый раз "ничего, мэм". И вот как всегда вечером она ждала, впадая в полудрёму, побрела к столу зачем?
Проснувшись, она увидела себя сидящей за столом с перепачканными чернилами руками. "Странно,"-думала она,-" я вроде просто заснула за столом и всё... В тот же день к ней стали приходить письма. подписанные странным непонятным именем Ли. От счастья у неё даже голова сначала закружилась, в конверте лежали 2 листа полностью исписанных с двух сторон. Почерк был совершенно на её не похожий( а то её уже стали посещать мысли. что это она написала и просто не помнит). Шли дни, недели, и каждые дня 2, 3 приходили письма. где рассказывалось про целый мир. который был так близко и в тоже время так далеко от неё... И невдомёк ей было, что она уже не одинока, что у неё есть спутник. который всегда с ней и чтобы не случилось не уйдёт. И умрёт он как истинно преданный любовник в тоже миг, что и она.
Проснувшись, она увидела себя сидящей за столом с перепачканными чернилами руками. "Странно,"-думала она,-" я вроде просто заснула за столом и всё... В тот же день к ней стали приходить письма. подписанные странным непонятным именем Ли. От счастья у неё даже голова сначала закружилась, в конверте лежали 2 листа полностью исписанных с двух сторон. Почерк был совершенно на её не похожий( а то её уже стали посещать мысли. что это она написала и просто не помнит). Шли дни, недели, и каждые дня 2, 3 приходили письма. где рассказывалось про целый мир. который был так близко и в тоже время так далеко от неё... И невдомёк ей было, что она уже не одинока, что у неё есть спутник. который всегда с ней и чтобы не случилось не уйдёт. И умрёт он как истинно преданный любовник в тоже миг, что и она.
воскресенье, 17 февраля 2008
Был др... куча народу очень позитифффного, песни. смех, ор, разговоры и друзья... всё смешалось в одну сплошную кутерьму, а я не пил, у меня болела голова, но мне так хорошо было... я был просто счастлив. столько людей просто так пришли, чтобы провести со мной, пусть крохотный, кусочек их жизни, чтобы просто пообщаться, чтобы просто сказать, что я им нравлюсь и они хотят со мной общаться... и удивительно. как будто я не музыкант, мне не дарят камертоны или ноты. не дарят скрипичные ключи, мне дарят разные цветные карандаши, краски, планшет, масляную пастель. альбом для рисования, предлагают мне разрисовать чью-то ( а именно Машкину) комнату и будто я художник, будто это я, будто это моёи это так необычно... а потом я счастлив целый день со своим любимым. Это самый лучший день рождения, который когда-либо был!!!!
а потом я счастлив целый день со своим любимым. Это самый лучший день рождения, который когда-либо был!!!!
понедельник, 11 февраля 2008
Я узнал много нового о себе в результате напряжённых бесед, Я уродина и живу на чужие деньги... что-то мне уже не хочется ни черта справлять... я хочу уйти из дома, только куда... хороша жизнь, а я уже друзей пригласил и как ни странно куча изъявила желание прийти...
воскресенье, 10 февраля 2008
Нашла свою художественую школу, чуть не разрыдалась. Там была фотография моего учителя и мне почему-то стало так безумно обидно и стыдно, что я ушла... Как бы мне втихоря начать опять ходить туда, мне так этого не хватает...
четверг, 07 февраля 2008
Совсем меня съели... Мне тоже иногда хочется придумать свою жизнь, но меня съедают сомнения, может было лучше навсегда остаться в тени. я восхищаюсь людьми. которые идут за своей любовью. я могла бы всю себя отдать на служение человеку. Но есть кое-что. какие-то принятые догмы, о том что нужно уважать себя и не позволять себя разрушать и сейчас это всё уже дело прошлое.
Потом меня волнуют мысли связанные с природой человека. Иногда из-за какой-то вполне естественной тяги. я ощущаю себя такой слабой и мне это не нравится. больше всего мне хочется всегда забыться, только нужно найти в чём. можно на короткий срок забыться в книге. но было бы лучше. если бы можно было забыться в творчестве. в каком-то деле, чтобы просто утонуть в нём. Этого ли я на самом деле хочу? может быть... Но мне кажется, что все мои мысли о природе и моём его отвергании. короче я боюсь. что не смогу иметь детей. Уж не знаю, выглядит это всё как паранойа, но я и правда этого очень боюсь.
Сейчас я ощущаю себя такой слабой и беззащитной и несамостоятельной. что мне хочется куда-нибудь убежать от мыслей. Всё происходящее со мной в последнее время напоминает сущее безумие. Один день я абсолютно нормальная. как замороженная статую, другой день у меня психоз и глюки. что я умираю. третий я вполне осознаю, что никому не нужна, другой день думаю, что нет нужна. но в любой день на меня могут наплевать. Сегодня ночью я писала, что чувствую, как меняюсь. что внутри меня всё переворачивается. меняется, буквально ломается и строится вновь.
А от того что я всё время думаю- я,я,я,я... уже тошно. Эгоизм, включённость только в свой собственный мир мешает сострадать людям. мешает общаться и как-то сопереживать. Это всегда мне мешало. Что сказать единственный долгожданный ребёнок и все последствия на лицо. Вся моя жизнь проходит перед глазами и ничего стоящего действительно стоящего, за что я могла бы себя уважать- ничего. Я не живу, я просто существую, вне желаний. придумывая стремления и свой успех, я придумываю то. что хочу видеть. Я хочу видеть. что я интересная. что меня любят. ценят и уважают, что я добрая и благородная. А на самом деле это всё далеко не так как я себе придумываю и не так как вижу. Мне наверное просто нужно куда-нибудь сбежать и понять цену счастья. которое у меня есть, хотя это просто низко по отношения к людям. которые заботятся обо мне. я для них такая страшная обуза. Выход я не вижу, но поиски и гонка за пониманием продолжается. мне обещали несколько лет сумасшествия и всё придёт в норму. Всё просто приувеличение. просто я себя как всегда накручиваю и занятся мне конечно же нечем.
Потом меня волнуют мысли связанные с природой человека. Иногда из-за какой-то вполне естественной тяги. я ощущаю себя такой слабой и мне это не нравится. больше всего мне хочется всегда забыться, только нужно найти в чём. можно на короткий срок забыться в книге. но было бы лучше. если бы можно было забыться в творчестве. в каком-то деле, чтобы просто утонуть в нём. Этого ли я на самом деле хочу? может быть... Но мне кажется, что все мои мысли о природе и моём его отвергании. короче я боюсь. что не смогу иметь детей. Уж не знаю, выглядит это всё как паранойа, но я и правда этого очень боюсь.
Сейчас я ощущаю себя такой слабой и беззащитной и несамостоятельной. что мне хочется куда-нибудь убежать от мыслей. Всё происходящее со мной в последнее время напоминает сущее безумие. Один день я абсолютно нормальная. как замороженная статую, другой день у меня психоз и глюки. что я умираю. третий я вполне осознаю, что никому не нужна, другой день думаю, что нет нужна. но в любой день на меня могут наплевать. Сегодня ночью я писала, что чувствую, как меняюсь. что внутри меня всё переворачивается. меняется, буквально ломается и строится вновь.
А от того что я всё время думаю- я,я,я,я... уже тошно. Эгоизм, включённость только в свой собственный мир мешает сострадать людям. мешает общаться и как-то сопереживать. Это всегда мне мешало. Что сказать единственный долгожданный ребёнок и все последствия на лицо. Вся моя жизнь проходит перед глазами и ничего стоящего действительно стоящего, за что я могла бы себя уважать- ничего. Я не живу, я просто существую, вне желаний. придумывая стремления и свой успех, я придумываю то. что хочу видеть. Я хочу видеть. что я интересная. что меня любят. ценят и уважают, что я добрая и благородная. А на самом деле это всё далеко не так как я себе придумываю и не так как вижу. Мне наверное просто нужно куда-нибудь сбежать и понять цену счастья. которое у меня есть, хотя это просто низко по отношения к людям. которые заботятся обо мне. я для них такая страшная обуза. Выход я не вижу, но поиски и гонка за пониманием продолжается. мне обещали несколько лет сумасшествия и всё придёт в норму. Всё просто приувеличение. просто я себя как всегда накручиваю и занятся мне конечно же нечем.
наорала на бабушку и мне стыдно, правда она не обиделась, но это и не важно, главное. что я чувствую себя виноватой. Но она сказала, что я испортила только свою картину пхе, ну пожалуйста. правда у меня возникла идея её ещё кое-как дорисовать, она какая-то не законченная...
пхе, ну пожалуйста. правда у меня возникла идея её ещё кое-как дорисовать, она какая-то не законченная...
Я просто молодец! Я герой! Я дорисовал картину, которую начал 3 года назад в художественной школе!!! Я ЗАКОНЧИЛ ЕЁ!!!!! УРРРРА!!!!! 
среда, 06 февраля 2008
Вчера и позавчера были совершенно потрясающие дни... столько всего делала и так классно провела время с Сиром, он меня нарисовал и ещё кое-что нарисовал я. Всё бы ничего если бы мой телефон окончательно не сдох. но может быть завтра мне папа свой старый даст и я опять буду на связи, а также исполнилась моя мечта!!! Я хотел брюки из шатланки и они у меня будут!!! В субботу пойду на примерку! Ура! Но всё-всё очень омрачает одно обстоятельство, я выхожу учиться в пятницу, я просто в отчаянии, мне впервые в жизни так не хочется и мне столько сделать ещё нужно. По идее, я должна была соскучится, а выходит что нет, что я мне нужно себя заставлять- это ужасно.
пятница, 01 февраля 2008
удивительно, что люди, которые чувствуют себя подавлено вместе себя чувствуют намного лучше. А ещё я превращаюсь в алкоголика, просто когда немножко пьян, да ещё и с кем-то, то появляется (и у меня даже) что-то вроде Шая и сразу как-то непринуждённо и легко, пофигизм и приятнаое ощущение возможности всего-всего, а потом снова трезвеешь и начинаешь думать и думать и утешения не находишь и хочется прям скинуться откуда-нибудь. Я купил штаны, за 300р и вполне счастлив, но нужно перешить пуговицы. а ещё нашёл ОФИГЕННУЮ ткань для брюк. ну я просто даже остановился и чуть не упал. она именно такая. как я себе представлял... и я её не купил, ну просто у меня было мало денег. но я её нашёл... уррра. я сошью себе штанишки с большиииииими карманами
jetau
1.голос- подозреваю, тут поработал Сир, ну да, я пел и иногда пою, вообще это было моей мечтой, так я мог выразить себя, так я мог жить, без голоса меня не существовало, это было всё для меня.
2.короткие синие волосы %) - ну это тоже было, синий вообще мой любимый цвет и почему-то так сложилось, что я не раз красил в него волосы, было весело, было здорово...
3.туман- вообще это наверное моё состояние сейчас, я не вижу будущего и хочу частично забыть прошлое. А ещё это горы и раннее утро, этокартины и друзья - в смысле походы...
4.клубок внутри- удивительно, откуда ты всё знаешь? так я на практикуме психологическом объяснял дискомфорт или напряжение или беспокойство. обычно, перед тем как я начинал рисовать, этот клубок начинал меня настолько мчить, что я не находил себе места, и начинал ( от безысходности) что-ть рисовать, или петь или ещё что-нибудь, а сейчас чувство это только депрессивное и я уже не могу что-ть с ним делать...
5.обрыв- мне кажется, что я в него уже давно упал и разбился и только что-то ненастоящее, неживое ходит.
6.танец- ну вообще я не очень танцую, но для меня это сккорее просто как я представляю музыку иногда, картины, вообщем творчество какое-то. Например в музыке- полифония, где голоса будто танцуют друг с другом переплетаясь причудливо в узор и оставляя разноцветные шлейфы засобой.
7.растерянность- я в ней прибываю и мне кажется, что именно такой вы меня увидели...
1.голос- подозреваю, тут поработал Сир, ну да, я пел и иногда пою, вообще это было моей мечтой, так я мог выразить себя, так я мог жить, без голоса меня не существовало, это было всё для меня.
2.короткие синие волосы %) - ну это тоже было, синий вообще мой любимый цвет и почему-то так сложилось, что я не раз красил в него волосы, было весело, было здорово...
3.туман- вообще это наверное моё состояние сейчас, я не вижу будущего и хочу частично забыть прошлое. А ещё это горы и раннее утро, этокартины и друзья - в смысле походы...
4.клубок внутри- удивительно, откуда ты всё знаешь? так я на практикуме психологическом объяснял дискомфорт или напряжение или беспокойство. обычно, перед тем как я начинал рисовать, этот клубок начинал меня настолько мчить, что я не находил себе места, и начинал ( от безысходности) что-ть рисовать, или петь или ещё что-нибудь, а сейчас чувство это только депрессивное и я уже не могу что-ть с ним делать...
5.обрыв- мне кажется, что я в него уже давно упал и разбился и только что-то ненастоящее, неживое ходит.
6.танец-
ну вообще я не очень танцую, но для меня это сккорее просто как я представляю музыку иногда, картины, вообщем творчество какое-то. Например в музыке- полифония, где голоса будто танцуют друг с другом переплетаясь причудливо в узор и оставляя разноцветные шлейфы засобой.7.растерянность- я в ней прибываю и мне кажется, что именно такой вы меня увидели...
четверг, 31 января 2008
Я спрятан где-то глубоко внутри, меня там вроде и не заперли. просто не могу выбраться. Было бы здорово хоть бы немножко бы всё забыть, хоть чуть-чуть и можно всё заново опять начать. Тоже превращаюсь в имо и как подростки 13 лет, думаю о том, что был бы рад умереть, ничего не хочу, а надо-уже надо...
Вы отмечаетесь в комментариях, я вам выдаю чемь ассоциаций-определений с вами, а вы потом эти ассоциации объясняете.
Ando Ray Не все смогу объяснить, но всё-таки
1. Рассеянный взгляд- ну это у мну почему-то всё время в последнее время, я потерялся в себе несколько.
2. Сны- может, это ты мой пост в дневнике прочитал?
3. Полоски- ээээ... не знаю, сразу зебра вспоминается
4. ЦДХ- я твои картины пришёл посмотреть, к тебе пришёл, тебя посмотреть и Джея увидеть. Такое впечатление, что я вас давно знаю, из-за Сира.
5. Рисунки- я рисовал когда-то, приходи посмотреть
6. шерсть- навреное, я был в шерсти
7. ночь- ой, ну вот уж совсем не знаю, но всё равно здорово, что такая ассоциация со мной
Ando Ray Не все смогу объяснить, но всё-таки
1. Рассеянный взгляд- ну это у мну почему-то всё время в последнее время, я потерялся в себе несколько.
2. Сны- может, это ты мой пост в дневнике прочитал?
3. Полоски- ээээ... не знаю,
сразу зебра вспоминается4. ЦДХ- я твои картины пришёл посмотреть, к тебе пришёл, тебя посмотреть и Джея увидеть. Такое впечатление, что я вас давно знаю, из-за Сира.
5. Рисунки- я рисовал когда-то, приходи посмотреть
6. шерсть- навреное, я был в шерсти
7. ночь- ой, ну вот уж совсем не знаю, но всё равно здорово, что такая ассоциация со мной