Чтобы вы хотели, чтобы было изобретено? Я бы хотела машину, которая перемещала бы людей в пространстве и времени. Правда, иногда мне кажется, тогда я жила бы в прошлом...
Иногда это зло, иногда добро. Ну почему мне сняться люди к которым я окончательно неравнодушна, да ещё и говорят мне, что нам нужно поговорить... Иногда кажется, ну раз ты нужен очень немногоим и эти люди в принципе в полне без тебя обойдутся, ты составляешь их фон, просто хороший либо саундтрек либо иллюстрацию. Но мне почему-то нужен один, всего лишь один человек, так чтобы очень, ну почему так сложилось, что никак. С другой стороны, клёво ведь, что естьсон, где ты можешь увидеть и пообщаться человеком. Было бы здорово, если бы и он тоже помнил этот сон.
понедельник, 28 января 2008
суббота, 12 января 2008
Ничего не хочу, хочу только сесть и смотреть в одну точку и не двигаться.А надо-надо что-то делать... Всё время дают задания и даже никак не вылечусь. эта болезнь уже начинает раздражать меня. Я всё время куда-то бегу, чтобы не думать о том, что я умерла. Чтобы не думать. Внутри пусто, как будто даже не темнота, серое что-то наполняет меня и совершенно что-то другое вне меня сопротивляется, это не я. Сопротивляется что-то другое. Незримое нечто во мне. которое делает всё наоборот. Надевает яркие вещи и вообще двигается...
Так как комент в аськином дневнике низзя написать комент. то решила у себя. ну клёвый стих написан вообще, так понравился. просто очень!!!
Каждому, кто отметится в комментах, я пишу семь понятий, с которыми он у меня ассоциируется. А он, в свою очередь, продолжает цепочку в своём дневнике.
среда, 09 января 2008
Глюки. друзья мои, страшная вещь. Я никому не нужен (родители не в счёт. это другая система отсчёта). Просто все для чего-то кому-то нужны. я почему-то это увидел и мне стало пусто. Просто никак. Всё остановилось, на всё наплевать.
Точно кризис личности какой-то, хернёй страдать и так главное глубоко
вторник, 08 января 2008
Я что-то вообще ничего не понимаю в себе. Что? как? Куда.... заболел и физически и на голову уже наверное давно. Мне мало, всего мало. Делала фотки мёртвого дома. Подсела я видать на фотографию и клипы мне очень понравилось делать- творческая работа такая.
суббота, 05 января 2008
Я нашёл себе оправдание. а точнее теорию...
Вот если человек, ничего и никого не знал и остаётся навсегда с одним- то это ничего, но вот если он повидал многое и многих и выбирает одного- это кое-что значит. Конечно. если любовь и ни на кого смотреть не можешь. это клёво, это повезло. а если нет, то помоему моя теория имеет смысл! Да, но конечно совесть чистой не делает.
Вот если человек, ничего и никого не знал и остаётся навсегда с одним- то это ничего, но вот если он повидал многое и многих и выбирает одного- это кое-что значит. Конечно. если любовь и ни на кого смотреть не можешь. это клёво, это повезло. а если нет, то помоему моя теория имеет смысл! Да, но конечно совесть чистой не делает.
пятница, 04 января 2008
Я ненастоящая, я просто ненастоящая...
Уже 5 лет я не была одна. Долго, чтобы что-то понять и разобраться в себе. Люди сменяли друг-друга. И мне казалось, что я кого-то люблю... Сейчас я вообще никого не люблю,мне так кажется. Нет безумной учёбы , чтобы отвлеч меня от мыслей, поэтому я думаю...
Мне стыдно за то что я стала такой. За то что хотела быть навсегда сначала то с одним, потом с другим. потом чувствовала вину и стыд и ещё кучу всего- возвращалась, метеалась. Существует много людей, у которых я как воспоминание- и это тешит моё самолюбие. мне звонят и говорят:"Время, которое я был с тобой- самое лучшее в моей жизни" и я неправильно понимаю, это не я сейчас такая хорошая, это просто время- я почти ничто в нём и это всё не имеет значения. Я слабый человек. Обычно я сбегала, теперь пытаюсь как-то контролировать всё что делаю очень чётко. Но опять же я боюсь быть одна. Мне безумно страшно и больно- это трусость. Сколько низких качеств скрывается во мне, просто достаточно копнуть по-глубже и всё на поверхности. Мне противно и я начинаю ненавидеть себя.
Мне стыдно за то что я стала такой. За то что хотела быть навсегда сначала то с одним, потом с другим. потом чувствовала вину и стыд и ещё кучу всего- возвращалась, метеалась. Существует много людей, у которых я как воспоминание- и это тешит моё самолюбие. мне звонят и говорят:"Время, которое я был с тобой- самое лучшее в моей жизни" и я неправильно понимаю, это не я сейчас такая хорошая, это просто время- я почти ничто в нём и это всё не имеет значения. Я слабый человек. Обычно я сбегала, теперь пытаюсь как-то контролировать всё что делаю очень чётко. Но опять же я боюсь быть одна. Мне безумно страшно и больно- это трусость. Сколько низких качеств скрывается во мне, просто достаточно копнуть по-глубже и всё на поверхности. Мне противно и я начинаю ненавидеть себя.
четверг, 13 декабря 2007
Последнее время ко мне приходят какие-то дурацкие мысли. Например, что если я в кого-то влюбляюсь то это только обуза и для меня и для человека, на чью голову выпало такое "счастье". И мне вдруг стало так обидно от этого. У меня переизбыток какой-то нежности чтоли. Мне так необходимо кого-то сильно любить, чтобы отдавать. И почему нельзя так сильно любить дело, которым занимаешься?
среда, 12 декабря 2007
Вообще Новый год на носу. Ни денег, ни подарков ни сил и сессия. С зачётами и экзаменами. А ещё у кого-то днюха, так не вовремя
И ещё кто-то постоянно уезжает и лишает меня последней радости в жизни...
И ещё кто-то постоянно уезжает и лишает меня последней радости в жизни...
суббота, 08 декабря 2007
Встала рано. чтобы всё успеть и что в итоге. На историю всё равно не попадпю, так как придёт Олег забирать синт. Вообще сочувстую всем клавишникам. это хорошо мне помогают тащить. а кто-то на своём горбу прёт всё. Ещё этот концерт сегодня... я пою в Бахрушинском музее на Павелецкой, все желающие приходите. Голос правда не звучит и вообще. Потом репа на которую я буду мчаться сломя голову. Весело сегодня. И 3 сумки мне тащить это спасибо. хоть синтезатор не я, но мне и этого достаточно, да и каблуки... не к чёрту каблуки!
это спасибо. хоть синтезатор не я, но мне и этого достаточно, да и каблуки... не к чёрту каблуки!
пятница, 07 декабря 2007
Я люблю праздники и Новый год в том числе. Для меня всё ещё живёт в этих днях какое-то волшебство. Я люблю искать и дарить подарки. Иногда даже когда нет денег, извернёшься, сделаешь сам, и человек с такой радостью примет, что просто сердце радуется. И эти фонарики на улицах и снег пушистый и "Ирония судьбы"- я так всё это люблю. Мои друзья обычно всё наооборот говорят, не любят этот праздник особенно. А я люблю и мне от моей любви как-то веселее, радостнее становится. Вот ждёшь, что же будет. Это ожидание приятного согревает всё внутри. 
Может это из-за того что утро и я выспалась и столько всего вдруг интересно опять. Правда на фоне всегда есть мысль о том, что на фиг так париться всё равно ничего не выйдет. Но я стараюсь не обращать на неё внимания. Я вообще иногда удивительно могу закрывать глаза на какие-то сильные чувства, правда я не знаю почему. это происходит очень избирательно. Научится бы мне делать это осознанно и буду я как киборг защищена снаружи и никто не будет знать, что там внутри на самом деле. Удобно. Думаю такие идеи приходят подросткам где-то в 15 лет.
У меня небольшая радость. Сегодня перед тем как проснуться я видела сон, причём он был не глубокий и я подумала, что это , конечно же, сон и я могу делать всё что хочу Радость была Что я там творила стыдно вспомнить Я правда была одной ногой уже в реальности, но такого всё равно у меня никогда не было. 
это я так самайлик понравился 
У меня небольшая радость. Сегодня перед тем как проснуться я видела сон, причём он был не глубокий и я подумала, что это , конечно же, сон и я могу делать всё что хочу
Радость была Что я там творила стыдно вспомнить Я правда была одной ногой уже в реальности, но такого всё равно у меня никогда не было. это я так самайлик понравился
среда, 05 декабря 2007
Одиночество находится где-то в животе, оно словно высасывает какую-то силу из меня. Я себя очень много жалею, но пытаюсь с этим бороться. Мне хочется внимания, мне так хочется тепла. И всё что у меня есть, откуда можно его подчерпнуть это колледж и музыка. Так мучительно всегда ставишь стены, так мучительно их создаешь, а потом приходит кто-то и всё падает, будто вообще ничего и не было.Падает, а потом заново создаётся с трудом, с этим противным чувством одиночества, со всякими побочными мыслями, где только и говориться о том что ты дерьмо и ничего не можешь и никогда ничего не получится и снова начинаю ныть и жаловаться. Неужели эти мысли никогда не оставят меня?
воскресенье, 02 декабря 2007
был потрясающий день. Полностью хороший. Правда я непонятно зачем ждала учителя по импровизации, зато сочиняла музыку в это время. Конечно много плохого есть. Особенно у меня мама не выходит из головы. Иногда как подумаешь, так прям сразу становится всё слишком реально, слишком грубо, неправильно, как-то совсем не хочется верить в то что происходит. А ещё я очень хочу замуж. Было бы здорово, если бы кто-нибудь меня разубедил, а то мне как-то даже не удобно становится перед людьми за свои странные желания.