Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Идёт загрузка по полной программе. Денег почему-то всё меньше и меньше. Их всё время не хватает. Чёртов институт, чёртова учёба, чёртова жизнь. Больше всего мне бы хотелось быть независимой.
среда, 08 апреля 2009
Сносит крышу. Ни о чём не могу говорить, ни о чём не могу думать... Не могу есть, не могу рисовать... Меня трясёт и колбасит, я сижу на телефоне, чтобы он родил мне смску. И пытаюсь уверить себя, что всё нормально, всё хорошо. Хочу написать стих и даже он не получается. Ни хрена ничего не получается. Внутри все внутрености перемешались такое впечатление. Голова будто ватная. Хочу расствориться, уехать, забыть всё что есть. Просто отключиться. Наверное это весна. Хочется петь в полный голос, кричать на весь мир, смеяться и плакать навзрыд.... Слова кажутся такими пустыми, такими мелкими по сравнению с тем, что происходит. Если бы люди могли проложить мостик раз и навсегда друг к другу и могли бы чувствовать друг друга и никто другой бы не мог перекинуть ещё один мост было бы круто. Я хожу в закрытой комнате, натыкаюсь на стены, слепыми глазами пытаюсь увидеть окно и всегда промахиваюсь на дюйм. "А может здесь вообще нет окон",- вдруг приходит ко мне мысль... И лежу на каменном полу с пробитой головой и разодранной грудью и погружаюсь в беспамятство, в тёмную пустоту, страх, сначала душит страх, а потом всё отступает. Зачем мне жизнь без души, зачем мне жизнь без цвета, без окон, без неба? Зачем всё вообще нужно? Хочу прикоснуться к звёздам. Напиться их свежести и искупаться в их серебряной пыльце. Хочу обнять и поцеловать всё небо и утонуть в нём как в блаженстве, забыться там и умереть. Пусть и меня раздавит вселенная, пусть меня раздерут на клочки острые концы звёзд, пусть умрёт моё тело и освбодит меня наконец.
понедельник, 06 апреля 2009
Вселенская грусть. и вот я бегу к компу. чтобы закинуть удочку, крикнуть. а вдруг кто-нибудь услышит.. Это прямо компьютерная зависимость. нееет. я не буду писать в бумагу, я буду кричать людям через нет. говорить какя я несчастная. И все буду говорить. что это не так, если будут вообще. очень неприятнор себя ощущаю. как всегда не успеваю ничего и всё равно сижу и ною. лучше мне и правда молчать. Внутри как будто, что-то оборвалось, будто соскаблили внутренний слой, ужасно. ну почему у меня все чувства будто проснулись, я как радар ощущаю, воспринимаю. расшифровываю скорее всего неправильно Бред. Все врут и я вру или притворяюсь. все претворяются. Наверно я устал. просто устал.
А я ведь тоже влюбилась и ох как мне хорошо, только мне кажется меня разлюбили не успев толком узнать. Просто я стала много молчать, мне почему-то просто вообще не хочется ничего говорить, вообще. Мне кажется, я всё-таки отличаюсь сильно от Полины с Ариной и вообщем кажется чкоро я надоем своим обществом. Я правда воспринимаю всё серьёзно очень, принимаю близко к сердцу, так близко, что от этого очень страдаю. Питер... да, я бы очень хотела сорваться и уехать, но я боюсь причинить боль родителям, правда, очень боюсь. Я буду считать себя последним человеком на земле, если по моей вине мама хоть раз заплачет.
Противоречивые чувства, иногда мне кажется я влюбляюсь всё больше и больше, тем интерес ко мне со стороны другого человека уменьшается.. Это уже пошло мозготраханье. ПРосто я принимаю близко к сердцу слова человека, а может мне вообще всё приснилось. Очень скучаю по Сашке, ну когда же он приедет!!!! Этот человека стабилизирует все в голове и в душе. Сразу всё по полочкам, всё по плану. Господи. как хорошо, что он существует и что он со мной!
Противоречивые чувства, иногда мне кажется я влюбляюсь всё больше и больше, тем интерес ко мне со стороны другого человека уменьшается.. Это уже пошло мозготраханье. ПРосто я принимаю близко к сердцу слова человека, а может мне вообще всё приснилось. Очень скучаю по Сашке, ну когда же он приедет!!!! Этот человека стабилизирует все в голове и в душе. Сразу всё по полочкам, всё по плану. Господи. как хорошо, что он существует и что он со мной!
конец рабочего дня... фотка с боссом
а потом... литр мартини на четверых, Лавка Лебедева с чаем.... чуть не уехали в Питер ночью... просто был поезд... Икра и алкоголь, танцы до 4х утра, а потом гей клуб "Секрет"...
не у себя дома в 6.30
такого ещё не было никогда...
Мне понравилось
круто было
а потом... литр мартини на четверых, Лавка Лебедева с чаем.... чуть не уехали в Питер ночью... просто был поезд... Икра и алкоголь, танцы до 4х утра, а потом гей клуб "Секрет"...
не у себя дома в 6.30 такого ещё не было никогда...
Мне понравилось
круто было
пятница, 03 апреля 2009
Чем дальше, тем хуже... Приходят, денег не платят. расчитывать сложные заказы просят, ну совсем не в кайф. Женщины, которых я ждала целый день так и не пришли. Я настолько устала, что сил вообще нет. Господи, как же мне делать это грёбаное черчение, математику, и т.д. и т.п. Ещё вздумали мне лекции читать, ну вообще круто. Я разбит. Хочу нажрать и спрятаться от всех. Ну, блин, что за дела? Я сегодня скорее всего один дома. Вообще крутяк, даже в этот счастливый момент, нет сил кого-то приглашать и веселиться, просто нажраться и валяться или вообщн только спать. Вообще, зачем людям спасть? Столько времени просто впустую. низачем уходит и его не вернуть. Меня это очень расстраивает. Всё плохо, неужели не понятно.
Задремали звезды золотые (С.А. Есенин)
Задремали звезды золотые,
Задрожало зеркало затона.
Брезжит свет на заводи речные
И румянит сетку небосклона.
Улыбнулись сонные березки,
Растрепали шелковые косы.
Шелестят зеленые сережки,
И горят серебряные росы.
У плетня заросшая крапива
Обрядилась ярким перламутром,
И, качаясь, шепчет шаловливо:
С добрым утром!
Задремали звезды золотые,
Задрожало зеркало затона.
Брезжит свет на заводи речные
И румянит сетку небосклона.
Улыбнулись сонные березки,
Растрепали шелковые косы.
Шелестят зеленые сережки,
И горят серебряные росы.
У плетня заросшая крапива
Обрядилась ярким перламутром,
И, качаясь, шепчет шаловливо:
С добрым утром!
Я устал. неимоверно, непередаваемо устал, у меня нет сил работать и вообще ни на что нет сил. Я бы легла и умерла бы и всё...то ли сплю то ли в межпространстве каком-то нахожусь. Больше не могу.
Жру элеутерококк, пью литрами кофе- моё утро началось
А я всё-таки счастливый человек. Поля- это нечто!
четверг, 02 апреля 2009
Посвящается и сделана Полине
понедельник, 30 марта 2009
Вчера почти до 5 часов утра делал картинку. получается в индийском стиле. И так хотелось её доделать, а сегодня на рботу. Осталось чуть-чуть. Мама уже расстраивается, что нужно отдавать, а я боюсь, что с цветом переборщила. Она яркая-яркая. Сфоткаю и выложу как смогу. так хочется поделиться. Ещё вчера она была бесцветная и никакая, а теперь как бы мне хотелось её закончить!
воскресенье, 29 марта 2009
Мне так грустно, ждала Полинку весь день, а она не приедет. Очень обидно, очень. Мне одиноко. Хотя, приду домой и забудусь в своих стекляшках
суббота, 28 марта 2009
Была обычная жизнь с обычной работой, а в пяти метрах была цветная жизнь с сумасшествием, с долгими бессоными ночами, с цветами. Когда входишь туда едет крыша от взглядов, улыбок. Там вечные ночные сеансы в кино и бесконечные разговоры обо всём на свете. Там не хотят расстоваться даже не на долго.Там вдоволь обнимаются и целуются. Там всё крутится и вертится. И все угадывают мысли друг друга ( конечно только те. которые они хотят показывать)... Мне там нравится!
пятница, 27 марта 2009
Уехала моя работа в Лондон. Приятно однако
Мне кажется, что я по своей сути очень влюбчивая. Я могу влюбиться и в мальчика и в девочку. Но встречаться могу только с мальчиком. Если я даже думаю о том, что у меня будет девушка, мне становится страшно, меня начинает колбасить, как будто программа внутри сломалась. Хотя симпатия может быть очень сильной, даже какой-то маниакальной идеей сидеть у меня в голове, но почему-то я знаю, что я далеко зайти всё-равно не смогу. Мне нравится смотреть фильмы темаические,мне нравится почти всё, что связано тем или иным образом с темой, но есть какой-то барьер, что-то внутри меня не пускает.