• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:58 

откровенно

Мне кажется, что я по своей сути очень влюбчивая. Я могу влюбиться и в мальчика и в девочку. Но встречаться могу только с мальчиком. Если я даже думаю о том, что у меня будет девушка, мне становится страшно, меня начинает колбасить, как будто программа внутри сломалась. Хотя симпатия может быть очень сильной, даже какой-то маниакальной идеей сидеть у меня в голове, но почему-то я знаю, что я далеко зайти всё-равно не смогу. Мне нравится смотреть фильмы темаические,мне нравится почти всё, что связано тем или иным образом с темой, но есть какой-то барьер, что-то внутри меня не пускает.

10:44 

мне уже дурно от волнения

17:47 

:( последний всё запорол:(

Ужасно:( просто провалила последний экзамени очень расстроилась, просто конкреино расстроилась. просто самое время пойти и повесицца:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(

19:24 

читая Платонова

просидев бесполезно в МГУПе и потеряв надежду, поехал за инвентарём...и понял, что нет смысла у меня, нет и всё... и денег нет и не будет и что вечно буду чувствовать себя приживалкой или обузой и так страшно стало, так противно и стыдно за себя, что не стал я бесполезным бумажковедом или ещё кем.. стало обидно, что никому не нужно искусство, что путь ты будешь из кожи вон лезть, твоё детище убьют в зародыше, ибо денег на краски, холсты и т.д. и т.п. нет, выживают только пополизы, быстрые ухватывающие люди... а проверив в самых закромах своей внутренности я не нашла ничего полезного в добывании денег... искусство сейчас не нужно настолько, чтобы продаваться, и оно никогда так нужно не было. пробиваются только сильные, наглые, сметающие всё на своём пути. и зачем только рождаются такие люди как я? Я не ищу жалости к себе, помощи или поддержки, я просто искренне хочу знать, за что мне даётся возможность, желание и способность ( пусть небольшая), чтобы идти по пути, который не принесёт ничего кроме тяжёлого труда без вознагоаждение за него. Иногда вся жизнь мне не по зубам, просто всё со слишком завышенной планкой или у меня просто идеалистические представления, амбиции мешают просто работать и всё. Я часто думаю, что когда человек рождается, если всё идёт нормально ( семья и окружение) то ( мне кажется) человек чувствует cd. особенность и исключительность, чувствует своё высшее предназначение, а потом вырастает и жизнь приминает его своим весом и от этого ничего не остаётся. Человек становится чтто-то типа животного, которое пашет, приходит домой ест, спит и снова пашет. Дети, конечно по плану, но как человек может заводить детей, если он не чувствует смысла, не нашёл себя, не знает чего он хочет? Мне кажется, если бы все думали как я, то вряд ли были бы дети...
Чего хочу я? Чем заниматься? Кем быть? Как зарабатывать деньги? Как жить? Всё что у меня есть- не принадлежит мне, кроме меня самой.

19:11 

У меня большая радость! Я получила допуск к экзаменам в МГУП! Буду туда поступать на всё ( на днев и не вечер и на платное), а ещё забью на дневное МАРХИ, т.к. шансов всё равно нет...
Как же классно прошёл этот день. Со мной поехал Сирр, который меня всячески подбадривал. He made my day! просто отметили, покурили, поболтали, попили пива и чая, прикалывались и так хорошо и так весело... Спасибо тебе большое. что был со мной в этот тревожный и важный момент!

22:10 

Написала Поля, я теперь не в опале. правда не знаю кому теперь это нужно... ну так. хоть так... противоречивые чувства, и злость и обидна. но уже не так когда всё это, а ещё какая-то вредность и злость... что-то во мне хочет выругаться матом и послать, и чтобы так от души, трёхэтажным хорошим матом.
но не смотря ни на что я всё это время читала е днев. сама не знаю почему. теперь этот человек совсем отдельно. На моё предложение дружить не ответила. Меня это обидело. Зачем это всё вообще. почему я копаю себе мозг из-за этого. Мне же почти всё равно будем мы общаться или нет, просто хорошие воспоминания. ( но ведь и от них осталось немного после того как меня кинули ничего не объяснив. а я ведь ничего не сделала. я ведь даже просто хотела общаться).
Я думаю об отношениях. просто потому что я о любых отношениях. с любым человеком думаю и переживаю. Я абсолютно социальный человек. может быть потому что я занимаюсь чем-то вроде искусства, а искусство для людей. оно же не существует без них... помню меня грузили отношения со многими людьми. я перемалывала их слова. да и до сих пор переживаю. потому что часто не могу понять какой подтекст человек вкладывает в слово... Вот и сейчас на мою речь о прощении и предложении Поля ответила:"Спасибо" и всё... мол. моя (т.е. её) совесть спокойна, мне плевать хочешь ты со мной общать и вообще мне плевать на тебя. мне было не посебе что я тебя так пнула. но теперь я попрошу прощенье и всё будет хорошо. От всего этого меня начинает тошнить. Не хочу вообще больше думать о людях. только о тех которые меня любят и ценят, а всех остальных к чёрту! Не хочу быть игрушкой и мне самой игрушки не нужны! Фу. тошнит уже от всего.

07:55 

умер кумир моего детства Майкл Джексон. Он всегд аостанется у его фанатов в светлой памяти! Пусть земля ему будет пухом!
Я до конца никак не могу поверить в это! Этого не может быть! Ещё в детстве, когда я мечтала стать знаменитой, я думала. что обязательно встречусь с этим удивительным и неподражаемым человеком. Я в трауре и горе! Он готовил турне и я могла бы на него попасть. но всё кончено, в это невозможно поверить!

@настроение: ужасное

@темы: Майкл Джексон

21:47 

До вторника один... сам придумал своё одиночество, сам от него и страдаю... заниматься пытаюсь, а вокруг тишинааа...

22:19 

если кто-то хочет мне позвонить, сейчас самое время! 4803903

12:06 

Меня пригласили участвовать в выставке... может быть даже наконец я покажу то, что так с любовью делала несколько лет. Всё чаще нападает чувство отчаяния по поводу МАРХИ, там охрененно высокий уровень, мне, рисующей год, просто не под силу научитьтся так быстро чертить и строить.....
А вот печать для меня, там я в состоянии всё сделать... эххх...

00:05 

Расстроилась из-за того что не взяла квиток об оплате курсов и договор ( мой второй экземпляр) тоже оставила, если мне скажут что я не платила. я ничем не смогу доказать обратное....:( что же теперь делать????? В МАРХИ правда никто меня никогда не спрашивал ни договор, ни квиток об оплате, но кто же знает как в МГУПе.... :(((( аааааа....:((((

20:04 

Мне постепенно становится непонятно, как я вообще могла как-то воспринимать Полину так как воспринимала... Временами, я думаю и ужасно злюсь на неё. временами мне просто всё равно,а иногда всё-таки обидно.... И вот сегодня я её увидела, она приходила на работу видимо, своих проведать.... а я ходила в макдак. Я не стала подходить к ней. на фиг надо, конечно, ко мне она не зашла...
Хотела бы я, чтобы не смотрелось мне на бесполезных необязательных людей... зачем мне? и так проблем до фига, и так нервы ни к чёрту...

14:05 

Я в расстройстве!!! Эта грёбаная математика! ЕГЭ было сложнее, чем пробный... Я сделал меньше, чем рассчитывала... в результате всё может полететь к чёрту..... поступление, МАРХИ, и все дела... Из заданий В не сделала 4, С ни одно не смогла закончить ( из 2х начатых)..
И моя замечательная бабушка, ещё мне говорит, что я зря ушла из института!!! :fire: :abuse: :fury: :chainsaw: :hang: :apstenu: :wdpkr:
Вообще всё так круто, что хочется орать матом и громко.

10:18 

посмотрела "Мой сосед Тоторо" :):) чуть не расплакалась от умиления...:)

09:41 

Заболела... сопли - платочки всюду:( в пятницу ЕГЭ по русскому, не знаю как буду прорываться, пару ночей нужно посидеть потренироваться, а из-за болезни тяжело. Зато бросила курить. Меня сверху наказывают за это... я прям чувствую... сказали сначала по-хорошему ( через парней на Тверском бульваре), теперь сказали по- плохому через проблемы на работе и болезнь...
Новые идеи, но как всегда нет времени...
мне понравилось чертить - это как медитация и правда...

@настроение: болею

00:10 

УРА!!!

Теперь на моём персональном компе инет!!!!! EHHFFF!!! После стольких лет ожиданий, это наконец случилось!!!! Мой личный нет!!!

16:01 

Я вот думаю, а с парнями всё-таки иногда легче бывает. чем с девушками... например, помоему. только у девушек есть такой финт ушами, когда рвут контакты ни стого ни с сего, просто навсегда, ничего не объясняя... всё-таки у парней такое реже, тем более вряд ли это может произойти без веской причины... Я жалею. что не дала свой телефон мальчикам, с которыми познакомилась на Тверском бульваре, они могли бы стать моими друзьми, я часто вспоминаю, всего один вечер, который начился так плохо, а закончился песнями, пивом и просто душевным разговором. И ведь не приставали. а просто разговаривали... жаль, что больше никогда их не увижу. а хотя может это и к лучшему, чужая душа - потёмки...

23:28 

ну вообще

Захожу вконтакт, как всегда проверяю себя. захожу к Полине... а её страничка для меня закрыта... я в афиге!!!
Мол, и знать тебя не хочу. честно говоря, мне обидно. Я закрыла дневник, но это по понятным причинам, я пишу о ней, самое хорошее, переживаю, и ей совсем необязательно знать что и как теперь у меня внутри. но контакт для меня это общение друзей... Написала ей сообщение... будто в душу плюнули.

23:37 

объявление

Все кто хочет послушать немножко ф-но ( фортепиано) на ночь, звоните мне на мобильник, я перезвоню на домашний и буду играть вм лёгкий джаз и красивенькую музычку.:)

12:23 

Ну что, написала я ЕГЭ по математике, конечно. там ошибки скорее всего. но надеюсь немного...
третий день- я не звоню Поле... и не пишу....

@темы: ЕГЭ, Поля

Дневник Meribel

главная