• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:30 

жаль. что за чтение книг денег не платят :/
подготовка к экзамену по литературе самая приятная подготовка...

17:14 

отчёты

отчёт о результатах
дерьмовые оценки, я плетусь в хвосте самый высокий балл- 280. у меня 158
55 - рисунок, 53- живопись и 50 - шриф ( шрифт и иллюстрация вместе)
отчёт об апелляции
сидит такая кучка преподов. которые обвиняю ( ладно я не буду брать живопись) меня в неправильных пропорциях и слишком забивающей штриховке и объяснить и в разговор вступать бесполезно, только они знают. понимают, а я олух и ни хрена не умею... я ругался сильно, смотрел на рисунок. который нарисован на 94 ( какое-то дерьмо помоему, которое явно к тому же нарисовано не на экзамене. там не было такого мужика)
вывод о жизни
Нужно на всё посмотреть со стороны... недоделанный и посредственный музыкант, человек без высшего образования. который очень радужно смотрит на жизнь и надеется на чудо, которого ждёт напрасно. Ещё один год подготовки как минимум. денег на будущий и последующие годы - копейки
прогнозы
влачить жалкое существование на съёмной комнате, дрожа над каждой копейкой, забыть кто он и что он и для чего вообще всё.

@настроение: :/

11:14 

Почему-то мне кажется. что жизнь ну не то что бы закончится, если я не поступлю. просто придётся опять работать целый год на какой -нибудь совершенно неинтересной работе... просто надо будет опять на целый рабочий день ( которых может быть и 5 и 6 и 7 дней в неделю) забывать кто я такая. чего я хочу, к чему стремлюсь, всё забывать. быть обычной незаметной девушкой, одной из тысячи таких же неприкаянных. Хотя на Бога ( или на судьбу или называйте как хотите) роптать не буду у меня был замечательный начальник. потрясающий человек Александр, я могла за любые копейки работать у него. потому что просто он очень добрый и хороший...

10:44 

мне уже дурно от волнения

21:56 

настроение не супер, что-то волнуюсь. переживаю. делать ничего не могу и не хочу...
думаю нужно всё-таки завязывать с откровенностью, не всем же обязаительно знать. что у меня была влюблённость и в кого и что больше такого не будет, не обязательно открываться, ведь человек быстро потеряет к тебе интерес,... почему-то стала переживать и из-за этого тоже...

17:47 

:( последний всё запорол:(

Ужасно:( просто провалила последний экзамени очень расстроилась, просто конкреино расстроилась. просто самое время пойти и повесицца:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(

21:15 

папа посмотрел мою работу. украдкой сфотографированную. и похвалил... Я рад, он понимает:)

20:15 

последнее время очень тяжело быть одной, ну просто оооооочень тяжело и невыносимо, мне нужно готовиться к экзаменам, но даже начать тяжело, потому что я как могу избегаю одиночества...

21:12 

Смысл жизни по-прежнему не разгадан, но забота и любовь окружающих людей делают меня счастливой:) :dance2: :love: :pozit:

@музыка: I could have dance all night :)

21:41 

не хочу быть собой, хотя нет, просто иногда не хочу существовать..

19:24 

читая Платонова

просидев бесполезно в МГУПе и потеряв надежду, поехал за инвентарём...и понял, что нет смысла у меня, нет и всё... и денег нет и не будет и что вечно буду чувствовать себя приживалкой или обузой и так страшно стало, так противно и стыдно за себя, что не стал я бесполезным бумажковедом или ещё кем.. стало обидно, что никому не нужно искусство, что путь ты будешь из кожи вон лезть, твоё детище убьют в зародыше, ибо денег на краски, холсты и т.д. и т.п. нет, выживают только пополизы, быстрые ухватывающие люди... а проверив в самых закромах своей внутренности я не нашла ничего полезного в добывании денег... искусство сейчас не нужно настолько, чтобы продаваться, и оно никогда так нужно не было. пробиваются только сильные, наглые, сметающие всё на своём пути. и зачем только рождаются такие люди как я? Я не ищу жалости к себе, помощи или поддержки, я просто искренне хочу знать, за что мне даётся возможность, желание и способность ( пусть небольшая), чтобы идти по пути, который не принесёт ничего кроме тяжёлого труда без вознагоаждение за него. Иногда вся жизнь мне не по зубам, просто всё со слишком завышенной планкой или у меня просто идеалистические представления, амбиции мешают просто работать и всё. Я часто думаю, что когда человек рождается, если всё идёт нормально ( семья и окружение) то ( мне кажется) человек чувствует cd. особенность и исключительность, чувствует своё высшее предназначение, а потом вырастает и жизнь приминает его своим весом и от этого ничего не остаётся. Человек становится чтто-то типа животного, которое пашет, приходит домой ест, спит и снова пашет. Дети, конечно по плану, но как человек может заводить детей, если он не чувствует смысла, не нашёл себя, не знает чего он хочет? Мне кажется, если бы все думали как я, то вряд ли были бы дети...
Чего хочу я? Чем заниматься? Кем быть? Как зарабатывать деньги? Как жить? Всё что у меня есть- не принадлежит мне, кроме меня самой.

19:11 

У меня большая радость! Я получила допуск к экзаменам в МГУП! Буду туда поступать на всё ( на днев и не вечер и на платное), а ещё забью на дневное МАРХИ, т.к. шансов всё равно нет...
Как же классно прошёл этот день. Со мной поехал Сирр, который меня всячески подбадривал. He made my day! просто отметили, покурили, поболтали, попили пива и чая, прикалывались и так хорошо и так весело... Спасибо тебе большое. что был со мной в этот тревожный и важный момент!

18:17 

Как всегда. везёт как утопленнику. холст- дерьмо. потому последняя работа тоже... ну что это такое, когда краски впитываются и высыхают сразу... жуть да и только... Правда к концу, она приобрела вид акварели ( нет, ну вы представляете???? масло как акварель???!!!) А ещё я успокоилась и надеюсь надолго, рисунок требует медитативного настроя, а то когда мысли крутятся и ты в состоянии тихой истерики ни хрена не получится... это точно.

11:58 

Детский сад, чесс слово...

00:01 

Хочу к Сашке, чтобы уткнуться и всё вообще было где-то далекооо, вот ещё одна причина из миллиона, почему я так люблю его... потому что он даёт мне забвение и укрытие. Потому что когда мы вдвоём всё остально еневажно, всё отступает на второй план... Даже сейчас пишу и сразу лучше мне. :):):) :heart: :inlove: :love: :dance2: :squeeze:

23:57 

Сейчас, конкретно сейчас меня всё бесит, просто всё... впереди бессонная ночь со шрифтами и иллюстрациями, хочется на улицу, бабушка под боком бубнит... Меня бесит резкая перемена самочувствия и настроения от апатии, которая переходит в нормальное состояние и от нормального ( которое не задерживается долго) в безудержную ярость... мне мала моя комната, холсты некуда ставить, всё валится, т.к. свободного места уже нет, везде доски, стёкла, бумага, калька, рисунки, краски и обязательно палитра в масле, которая пачкает всё вокруг... бесит, что одежда вся старая, что мне на это правда наплевать и всё у меня через задницу... на кой чёрт иду в МГУП? какого черта не пошла туда сразу? почему всё как всегда? Почему я не могу говорить как утюг? в лоб то что думаю ( да я боюсь обидеть, да, лучше себя втопчу в грязь, чем кому-то что-то) нах**???Кому-то много дела что ли до меня? Кому -то прям обидно будет? Нет, обычно людям насрать друг на друга...
Хочу уехать... расствориться, засесть, затаиться и всё... в пустоту...чтобы не думать, не чувствовать, не видеть...
и почему умер Майкл Джексон? Жизнь сплошное дерьмо, мне просто необходимо каждый день ходить, учиться или я чувствую себя ужасно. Хочу курить.Как же мне тяжело самостоятельно заниматься:(
фу. вроде полегчало, хотя сейчас меня снова что-ть заведёт.

22:16 

всё-таки я немножко музыкант

Иду по Камергерскому. а там классику играют ( скрипка и виолончель кажется) хорошо так играют. подхожу. а с шапкой ходит наш Шнитковский:) заулыбалась я. он меня узнал... почувствовала сразу какое-то родство с музыкантами нашего города. всё-таки я и музыкант тоже:)

22:14 

Было хреновое настроение целый день. прям депресняк с истерикой и апатия, а сейчас много людей дома и мне хорошо. Теперь понятно, почему мой ненаглядный хочет сразу детей, да потому что я сойду с ума в своём неопределённо положении и с его командировками точно сойду...
Буду до утра рисовать... пока есть настрой, несколько людей мне позвонили вечером и стали приободрять и мне придало это сил, да и вообще я счастливый человек!
Я люблю и любим. что может быть лучше!!!???

22:10 

Написала Поля, я теперь не в опале. правда не знаю кому теперь это нужно... ну так. хоть так... противоречивые чувства, и злость и обидна. но уже не так когда всё это, а ещё какая-то вредность и злость... что-то во мне хочет выругаться матом и послать, и чтобы так от души, трёхэтажным хорошим матом.
но не смотря ни на что я всё это время читала е днев. сама не знаю почему. теперь этот человек совсем отдельно. На моё предложение дружить не ответила. Меня это обидело. Зачем это всё вообще. почему я копаю себе мозг из-за этого. Мне же почти всё равно будем мы общаться или нет, просто хорошие воспоминания. ( но ведь и от них осталось немного после того как меня кинули ничего не объяснив. а я ведь ничего не сделала. я ведь даже просто хотела общаться).
Я думаю об отношениях. просто потому что я о любых отношениях. с любым человеком думаю и переживаю. Я абсолютно социальный человек. может быть потому что я занимаюсь чем-то вроде искусства, а искусство для людей. оно же не существует без них... помню меня грузили отношения со многими людьми. я перемалывала их слова. да и до сих пор переживаю. потому что часто не могу понять какой подтекст человек вкладывает в слово... Вот и сейчас на мою речь о прощении и предложении Поля ответила:"Спасибо" и всё... мол. моя (т.е. её) совесть спокойна, мне плевать хочешь ты со мной общать и вообще мне плевать на тебя. мне было не посебе что я тебя так пнула. но теперь я попрошу прощенье и всё будет хорошо. От всего этого меня начинает тошнить. Не хочу вообще больше думать о людях. только о тех которые меня любят и ценят, а всех остальных к чёрту! Не хочу быть игрушкой и мне самой игрушки не нужны! Фу. тошнит уже от всего.

07:55 

умер кумир моего детства Майкл Джексон. Он всегд аостанется у его фанатов в светлой памяти! Пусть земля ему будет пухом!
Я до конца никак не могу поверить в это! Этого не может быть! Ещё в детстве, когда я мечтала стать знаменитой, я думала. что обязательно встречусь с этим удивительным и неподражаемым человеком. Я в трауре и горе! Он готовил турне и я могла бы на него попасть. но всё кончено, в это невозможно поверить!

@настроение: ужасное

@темы: Майкл Джексон

Дневник Meribel

главная