• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:52 

я придумала. я буду затворником и всё... чтобы никого не доставать... помоему во мне живёт кто-то очень мнительный. приставучий. короче гавно какое-то... но идеальных людей не бывает ведь так?

22:38 

Отшил так отшил...
Чувствую себя последним дерьмом. Так обидно, что хоть плачь, хоть кричи, хоть что...шутки шутками, это уже жестокие шутки. Ненавижу. Всех и вся и себя в первую очередь. К чёртовой матери в монастырь уйду... надоело мне это всё. Ничего не хочу...
дерьмо.дерьмо.дерьмо.дерьмо. Буду в выходные комнату Машкину расписывать и домашку делать и с Сирром встречаться и всё! И больше ничего! И рисовать ещё где-ть и с кем-ть. :(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:( :depress2: :depress: :weep2: :depr: :chainsaw: :hamm: :chill: :wdpkr: :hang: :hang: :hang:

23:21 

Я танцую Триллер!!!

Звтра на ВВц я буду в 5 часов танцевать триллер!!! Все смотреть!!! ИИИИИИХАААА!!!

23:08 

Настоящее имя того. что мне нравится и очень хочется посмотреть на русском Hanakiri no kimitahi e

12:13 

lock Доступ к записи ограничен

не для всех

URL
16:47 

не одна я так думаю

Ревность, как и болезнь, обостряется к вечеру.
ЛЕОТО Поль

18:00 

для себя, где почитать Макса Фрая

12:43 

Весь сон за мной бегала целая группа людей с оружием. Я убегала, пряталась. начинала неожиданно где попало работать.. людей просила помочь, а они только о себе беспокоились, бегала по всему району. В конце меня окружили и так странно я должна была умереть, то есть меня должны были застрелить, а произошло как в театре, я изобразила, что умерла, схватилась за живот, во сне закрыла глаза, у меня прада поплыло всё, но ни боли, ни шума, ни страха, просто всё исчезло. Утром эта беготня будто продолжилась, ощущние будто кто-то за мной бежит и я бегу и тороплюсь... фу.

18:38 

Радость моя длилась недолго... ВКС- это, конечно, упахаться и не жить. Оптимистичный настрой моей напарницы меня просто очень вдохновляет, удивляет и восхищает! Ужастно хочется наорать, а она так верно находит ответ и нужные слова, просто класс! Я уже упахалась, а ведь только второй день... даааа уж... буду перечитывать предыдущий пост и стараться видеть хорошее... мноооого кофе ( гы, здесь стоит машинка, хорошая:) такая там и капучино и шоколад и всякое разное вкусное) :) может я тут похудею? тоже ведь плюс...
А я всё мечтаю прийти домой, наконец записать видео материал для танца Триллер и потанцевать, как же мне бы этого хотелось!!!!потанцевааать!!!

20:01 

Я работаю в том же родном ВКС и просто счастлив, всё знакомо, всё привычно, ходят люди, звонят, ты звонишь-благодарят, а не орут матом...и чувствуешь себя полезным звеном, английскими словечками перекинешься и человеком сеня чувствуешь:) и тебе чай и обеды и люди и благодарность...эххх... хочу здесь работать.

@настроение: ничего так ( и это в конце рабочего дня заметьте!)

12:45 

какой-то ужас.. я совершенно потеряна, мне кажется всё идёт неправильно. я в очередной раз сделала ужасную ошибку... успокаивает только то что скорее всего это просто необычно. нормальные люди не уходят из инста. Главное верить в предназначение и в то что всё получится, главное дожить до сентября... а жить с каждым грёбаным днём становится всё более мучительно и невыносимо, подбираешь всё больше способов как-нибудь незаметно себя убить. и всё никак.
а у меня в столе столько мозаики лежит. вот ей-то я и займусь. уверена всё пройдёт. должно пройти, а то ппц...

@настроение: дерьмо

12:41 

От Раздвоения

1. верить- перестаю стремительно... в себя в первую очередь. я думала. что всё делаю правильно, а сейчас мне уже так не кажется. Верить в талант, в прдназначение единственное что мне остаётся, только за эту метафизическую сучность и держусь...Людям изначально верю. что меня бесит. ну нельзя же так в конце-то концов. Сложно и тяжело это. Обманывают сцуки.
2. рисовать... последнее время не тянет, может быть потому. что самой себе сложно давать задачи. правда можно закончить то. что начато... идей много. можно кучу всего придумать... а если по честному ни хрена я ещё не умею и с нетерпением жду сентября, чтобы уже поскорее начать учиться. Без постоянного продвижения вперёд я просто гнию заживо, я умираю...
3. писать- уже не так тяжело как раньше..это многознасное слово, писать можно маслом или ручкой текст, можно писать музыку, а что собственно вы имели в виду?

02:12 

Главная моя проблема в том. что я не могу держать всё в себе, если меня что-то мучает, и если причина в другом человеке, то ему не сладко будет, пока я ему не скажу что думаю, и пока мне не объяснят того, что мне не понятно, для меня будет сущий ад. Вот сейчас для меня ад, более того, я вполне осознаю. что этот ад может усилиться, завтра просыпаюсь, мне звонят и посылают, просто вот так, как один раз я послала человека по телефону с утра, так вот и меняи чёрт с тем сколько были вместе и чёрт совсем тем, что нас связывает и т.д. и т.п. Вот тогда и будет конец. У меня болезнь, я теперь чувствую, когда меня в каких-то авопросах не уважают, любое покушение на моё самоуважение. самолюбие. самооценку будет караться жестоко и буду бить наотмаш. Собственно я уже давно это практикую. Неанвижу себя сейчас, хочется рыдать во всю глотку. Рвать себя когтями. чтобы ни одного живого места не осталось...Дерьмо, обычное дерьмо, как всегда.

@настроение: хуже не придумаешь

12:30 

Когда я договариваюсь, значит я обещаю, с некоторых пор, я стала очень ответственно относится к встречам. потому что однажды чуть было не потеряла дорогого мне человека из-за своей неорганизованности и безолаберности. Теперь же я не переношу, когда со мной договариваются, а потом кидают. Я планирую своё время, пусть сейчас у меня не много дел, но я расчитываю его всё равно. буду посылать жёстко и матом. если кто-ть будет забивать на меня, перед этим договорившись. Чем раньше человек поймёт ( как в своё время поняла я. меня ещё мягко отшили, за что спасибо) тем лучше для него.

16:56 

Играла в обеденный перерыв на ф-но и думала: " Как много музыкантов и художников, должно быть, вдохновила Final Fantazy!" Я играю. разучиваю и внутри всё переворачивается, когда я первый раз услышала, я пришла в институт и в иступлении стала пробовать подобрать, но я к сожалению не Рахманинов, но ноты мне всё же потом достались... мой друг после этой музыки решил стать пианистом и вообще изменил весь свой образ жизни...
А ещё я думала о Бахе, что он написал бессмертную музыку и какое счастье, что люди на земле могут прикоснуться к ней, это всё равно что прикоснуться к космосу.

14:33 

чем больше учу, тем больше понимаю- Я ТАК МАЛО ЗНАЮ:( оооохх, и не понимаю под час то, что читаю... а ведь пора бы уже понимать...

14:30 

я как тополиный пух, в ярости вспыхиваю и быстро угасаю и как же много всего может послужить для меня искрой, видимо от того что я часто сдерживаю себя, если я вспыхиваю сразу начинаю орать... это ужасно, такая черта есть у моего отца и мы с мамой очень страдали от неё, приступы неконтролируемой ярости, когда летит всё что плохо лежит, хлопаются двери и ор стоит почём зря... не хочу, чтобы я такой же была, мне это не нравится у других, и у себя такое качество я иметь не хочу... Но как же с этим бороться? если буду считать до 10 меня этот процесс взбесит ещё больше и орать, наверное, я буду дольше... эх, это загадка, но я так просто не сдамся, я буду бороться.

12:20 

полностью, можно сказать, обо мне

Во всем мне хочется дойти
До самой сути.
В работе, в поисках пути,
В сердечной смуте.

До сущности протекших дней,
До их причины,
До оснований, до корней,
До сердцевины.

Всё время схватывая нить
Судеб, событий,
Жить, думать, чувствовать, любить,
Свершать открытья.

О, если бы я только мог
Хотя отчасти,
Я написал бы восемь строк
О свойствах страсти.

О беззаконьях, о грехах,
Бегах, погонях,
Нечаянностях впопыхах,
Локтях, ладонях.

Я вывел бы ее закон,
Ее начало,
И повторял ее имен
Инициалы.

Я б разбивал стихи, как сад.
Всей дрожью жилок
Цвели бы липы в них подряд,
Гуськом, в затылок.

В стихи б я внес дыханье роз,
Дыханье мяты,
Луга, осоку, сенокос,
Грозы раскаты.

Так некогда Шопен вложил
Живое чудо
Фольварков, парков, рощ, могил
В свои этюды.

Достигнутого торжества
Игра и мука -
Натянутая тетива
Тугого лука.

Борис Пастернак

11:33 

трудно не поддаваться отчаянию, я почти на дне.

16:40 

я потерялась, где-то блуждаю и никак не могу выползти... лень. всё лень, надо как-то в руки что ли наконец себя брать. а я всё никак... побейте меня что ли?

Дневник Meribel

главная